穿衣影响收入?这可能是真的

我们公司全员开会时有一道奇特的风景:

左边一片是姹紫嫣红外加东倒西歪,右边一片是整整齐齐黑白灰三色,两边泾渭分明,反差特别明显。

左边的就是YouCore的运营团队,不仅穿着各异,坐姿、打扮也是各有千秋。右边的是尔雅的顾问团队,一眼望过去基本都是西装外套,坐姿挺拔,连相貌都挺一致。

我们内部开玩笑总是说,咨询顾问就是靠外表吃饭的。

“总得把自己卖个好价钱嘛。”刚从客户那儿赶回来的顾问们说话时都不自觉地挺直了腰。

这是大实话,顾问在客户那儿就是按人头卖的,签合同时价格明细那儿一清二白,就看你值多少钱。

职场着装体现身份标识

听起来不免太过凶残,但毕竟高级的咨询顾问一天的费用甚至可能抵得过一个普通白领一个月的收入。真金白银下面,反映的也是最真实的职场状态。

职场上怎么穿,特别是直接和客户打交道时的装扮,它承担的作用不再只是形成吸引,更重要的是要迅速建立你的身份标识,获得认可。

而一个人外部形象如何,是非常容易和你的背景及工作能力挂钩的。

这还仅是个人层面,往大的方面说,很多客户只通过基本的衣着打扮,就已经判定了你的公司服务在哪一个级别。

港真,这不是势利,而是整个人类的惯性认知,“这个人气场强,他的衣服看起来好高级,那他能力一定不差!”

而当你着装得体,真的会给你带来更多机会,因为:

①  着装得体能降低对方对你的认知成本。

②  着装得体会让你潜意识下的表现更为出色。

着装得体能降低对方的认知成本

美剧《豪斯医生》中有这样一个桥段:

资深医生M在经历了一系列变故后,一天早上他心情低落地往医院赶。就在他准备过马路时,突然听到对面有人在求救。M闻讯赶过去,看到呼救的女儿旁躺着已经晕倒的母亲。

但在表明自己的医生身份后,我们在这位年轻女儿慌乱的脸上,依然能清晰地看出她见M衣冠不整、胡子邋遢后的疑虑。

这时,M的一位同事恰巧路过,于是是这位着装更为“professional”的同事对病人进行了紧急处理。但遗憾的是,这位母亲最终还是因为抢救无效而死亡。

上帝视角的我们知道, M的医救水平更高,如果是他出手的话,或许可以救下这位母亲一命。这样一看,这位女儿未免太过以貌取人。

但是在现实生活中,我们都不是上帝。当置身于类似的局面中,我们也极有可能和这位女儿一样做出同样的选择,因为这才是符合大脑的正常认知。

人的大脑存在着一种基本智能:模式识别。

在适应社会的过程中,我们在万千事物中找出模式,探寻事物之间的关联性,并赋予其意义,这样就缩短了我们认识世界的过程。

“贴标签”就是人类模式识别的一种手段,所以我们常通过“贴标签”来实现对人或事物的快速归类。

当看到过不少职场精英都是商务西装的装扮,我们的大脑自然而然地就是把“商务西装”当作了“职场精英“的标签。而当你的形象符合对方的标签设定,他对你的第一认知就是“嗯,这是位职场精英”。

我讲这个并不代表我是外貌协会成员,鼓励你以貌取人。只是,你心灵再美,道德再高尚,别人也无法一眼就看出来哈。

很多时候,我们连女生妆容背后的样貌都看不到,又凭什么要求别人能一下子看出我们的专业、看到我们的心灵呢。

即使是以节俭著称的周恩来总理也相当重视着装对一个人形象的影响。

周总理之前的副官、后来的行政秘书何树英在《走下圣坛的周恩来》中回忆:

进城后,我从副官转做行政秘书,和总理谈话后,他便交给我一项工作,“我参加活动多,仪容是否整洁,国内国外都注意;给你们提个要求,我的衣服一定要能表现出中国人的脸孔。”交代完罢,总理还亲自和他一起到裁缝店挑选衣料。
着装会影响我们潜意识下的表现

得体的着装不仅能够降低对方的认知成本,还能让你潜意识下的表现更为出色。

为什么古代查案升堂时一定要穿官服?为什么现在医生、警察、法官都要穿制服?

因为当我们的外表与扮演的角色贴近时,我们的心态也会不自觉地和角色融合。我们每个人都在本能地进行印象管理。没有人愿意让自己看起来自相矛盾,为避免这一点,我们会本能地让自己的行为与形象保持一致。

这也是为何演员一定要穿上跟角色一致的服装后,才能表现得更好的原因。

发表在《实验社会心理学杂志》网站上的一项研究的初步研究结果表明:当穿上白大褂时,医生们认为自己的表现会明显地比自己身穿艺术家的休闲服更好。

同时,这项研究表示,穿上不同的服装甚至会影响你的认知过程。这种现象被称为『穿衣认知』。

就是说,如果在脑子里将缪西娅·普拉达(Miuccia Prada)或者菲比·菲罗(Phoebe Philo)的设计系列与强大的智慧女性形象联系在一起的话,在穿上普拉达百褶裙或Céline夹克的时候就会表现出相应的性格属性。

戴维.迈尔斯在《社会心理学》中,同样提到一个类似实验:

直接让居民给癌症群体捐款,多伦多郊区仅有46%住户乐意。而如果前一天让他们戴着一个翻领别针宣传这项活动(他们是自愿的),那愿意捐款的数量是前者的两倍,高达92%。

因此,做到让自己的着装得体,与自己的职业角色一致,更有助于你对职场角色和岗位的胜任。

职场穿着要穿出自己的辨识度

我大学里有个室友,基本上每个星期都会出去逛街,一周添置一件新衣服是标配。用她的话来说,一件衣服穿一个季度就已经过了流行期了,所以她的衣服经常是一个学期就翻新一次

虽然当时觉得她穿得漂亮,但现在却没有什么大的印象。

也就是进入职场的这两年,明显觉得她开始有自己的风格,不再跟随所谓的潮流,反而大都是基本款。甚至有一次听她抱怨:哎,感觉衣服越来越难买了啊。

一起的几个朋友连连点头。大家赞同的是:

生活中最重要的是新鲜感,职场上最重要的却是标识度。

那么在职场上如何树立自己的标识度呢?给你3个小建议:

①  求质不求量

要选定适合自己身材、职业形象的衣服版型和穿衣风格,不要太追求所谓的趋势和潮流。明星们穿着很知性的服装,穿在你身上可能就像一个破布麻袋。

 

你可能会说,版型好看的衣服都是大牌居多,我买不起啊。

其实,即使对一个刚入职场的女生来讲,买衣服的开销一个月普遍也在700元以上,一年大约8、9千,毕业几年升职加薪后买衣服的开销就更多了。

细细算下这笔账就会发现,如果你能做到断舍离,将自己的衣柜保持少而精的话,这笔开销完全可以买几套有版型、有质感的衣服了。

②  参考职场精英们的穿着

假定你不确定自己穿什么样版型的衣服合适的话,还有一个捷径,参考电视剧里职场精英的穿着。

要论职场穿衣风格的高级感,《我的前半生》里面的唐晶和《欢乐颂》里面的安迪可以说是女性职场穿衣的风向标了。

《我的前半生》唐晶

《欢乐颂》安迪

当然,不是提倡咱们一定要去买名牌,关键是可以学她们的搭配,因为这些基本款的版型在很多平价品牌中都是有的。像唐晶那样太正式会不会过啊?写这篇文章时,我们的实习生饭饭就聊起了这个话题。

如果你担心自己的穿着太过,不符合自己目前的工作岗位时,可以参考下面这个穿衣标准:不要按你现在做的工作,而要向你想从事的工作看齐。

③  风格统一,简单颜色简单剪裁

如果你实在不知道应该穿什么,那就保证风格统一,简单颜色简单剪裁就行。

民国时有两个大才女,林徽因和张爱玲。关于着装,张爱玲甚至以一篇《更衣记》记录了中国时装三百年来的变化。

但当后人提及两人的穿衣风格时,常见的评论却是张爱玲失于奇特(奇装异服)。

 

细究林徽因倾倒众生的美,除了诗书国学浸润出的超凡气质外,她高超的穿衣境界也是不可或缺的重要因素:服装上从不刻意剪裁太过,材质上以丝绸、棉麻为主,颜色上以黑白相配。

当然从生活态度的角度,我对张爱玲的穿衣方式绝对是击节赞赏的。

但职场却不是一个体现个人主义的地方,普适性强的还是极简风。不然穿成这样,你是来上班,还是来走秀呢?

 

再提个醒,牢记三色标准,一定要避免出现大面积的花纹,或是花红柳绿这样的尖锐色,去除掉多余的元素、颜色、样式和纹理,让每一件衣服都成为整体的一部分,才能够塑造最简洁的搭配。

以上3点方法,男女通用。

但说实话,男生的衣服可能更好买一些,因为没有那么多款式的诱惑。

职场上,着装重要吗?

非常重要。当你在一个相对不那么熟悉的环境中,你的穿着就代表着你的影响力。得体的着装不仅能够降低对方对你的认知成本,树立你良好的形象,更是能够潜移默化地影响着你的表现。

职场着装,一个基本的原则就是less is more,一定要学会断舍离。

北大学生拉黑父母六年:中国父母的爱之殇

北大学生王猛(化名),当年以理科状元的身份进入北大,毕业后又继续去美国排名前30的大学读研究生,称得上真正的学霸。但在人人艳羡的学历背后,是王猛对父母言辞激烈的控诉,认为他们的过度关爱让他自卑、内向,很难和别人打成一片,甚至有严重的心理问题。

这不禁让我想起了之前风靡一时的豆瓣小组“父母皆祸害”,人数最多的时候有12W人加入,大多以90和00后为主,小组的内容里充满了负面情绪,控诉父母的种种“罪行”,涉及“穿衣打扮父母看不惯”“被强制选择学父母选定的专业”“不能自由恋爱”等等。

 

但给予过度关爱的父母真的是祸害吗?

 

“鸡同鸭讲”的亲密关系

 

在王猛(化名)的万字长文里,着重描述了“父母包办衣着”“反对他学奥数”“因为不会剥鸡蛋被嘲笑,没得到父母的帮助”“强制他和不喜欢的亲戚交往”“试图与父母沟通和解他们却不以为意”等事件,并认为这些造成了他现在性格上的缺陷。

 

这些事在我们成年人看来,无非都是转眼即忘不值一提的小事,但对一个性格处于塑造期的孩子来说,无疑是天大的事。比如“不会剥鸡蛋被嘲笑求助父母,却没有得到帮助”,他可能第一次面对这样的问题,需要父母做出正确的示范。

粗心的大人则以成人世界的眼光来对待,认为不过是小孩子间得打打闹闹,过几天就忘了。但事与愿违的是,这个敏感的小孩儿因为这件事情丧失了面对指责的勇气,低下头自我消化了,慢慢地他就变得敏感、内向,不善交际。甚至很多时候只能以激烈的情绪来表达自己。

 

很多父母对小孩子突发情绪的解释是:我们小的时候家里6个甚至10个孩子,不都养大了?怎么现在一个就娇气成这样?

大人们认为这是娇气。父母会经常不自觉的以过来人身份和自己以往的经验来教育孩子,先入为主地认为“我以前遇到这个问题就是这么解决的,不也好好的吗?”来催眠自己这样做没问题,经常性地忽略自己所处的时代和孩子的时代完全是两个社会这个问题,然后就会经常上演孩子觉得自己身处地狱,而父母觉得孩子抗压能力太弱,是他自己的问题。

但父母们这样一味地把责任推到孩子身上,只能增加他们的挫败感,让他们丧失克服困难的自信。

 

所以在孩子成长期,父母不但是教育者引路人,更是他们的避难所。在孩子需要帮助的时候,要义无反顾得伸出援手,而不是用“知道教训了吧”这样冷嘲热讽的口吻。就像之前演员陶虹在一档节目里说的那样:“孩子在父母这里得到的就应该是关爱和鼓励,以后出了社会挫折多得是。”

 

过度关爱=祸害的根源?

 

包办孩子的一切是中国父母认为爱孩子的表现,小到日常穿衣吃啥,大到择业恋爱。一方以爱之名不停地给予,完全不给孩子空间,一方难以忍受地承受直到爆发,把原本世间最亲密的关系弄得如同仇人相见,剑拔弩张。

 

其实父母也很委屈,因为他们也第一次当父母。大多数时候他们认为孩子还小,物质上能给的全给了,而心理上一是因为孩子小觉得不重要,等到发现问题了才知道晚了。

 

我的大学同学小婷人长得漂亮,性格好,男生缘也好,大家一直都很喜欢她,也从来不觉得她有什么不顺利的事。直到毕业后,她有次哭着打电话说要去北京找工作,原因是现在父母给安排的工作不好,要离家出走。

当时大家听完,都震惊了,因为没见过25岁离家出走的。

 

后来一问之下才知道,她毕业后本来就不想去父母给安排的单位工作,但耐不住她爸爸的劝说就去了,办公室里没有同龄人,最年轻的孩子都上高中了,她和同事没有共同话题,这让性格活泼的她很难适应,所以就不想干了。

 

她和她爸爸说不想干了,她爸爸认为她太任性,再说给她找这份工作花了家里好大一笔积蓄,哪容得她这样说不干就不干的?再说这是事业单位,不比她那些同学风里来雨里去幸福?是她自己生在福中不知福。

 

小婷说自己也理解这份工作来之不易,但是实在无法忍受自己才20多岁就在家长里短的办公室八卦里度过自己的一生,她说自己都看不到生活的希望。

 

双方僵持在各自的理由里,无法沟通。

但父母错了吗?有时候埋怨父母不理解自己,难道自己就真的没有责任吗?如果不喜欢不愿意,就应该好好坐下来和父母沟通,一次不行就两次,毕竟父母在已有的价值观里已经太久了,你在试图改变他们,为什么就不能多给父母一些耐心和时间呢?

 

一言不合就决裂,根本不是解决问题的方法,不过是一味地把成长的责任推给了父母,让自己心里好过。这何尝又不是一种自私的表现?十几年含辛茹苦的抚养之恩,不能因为他们犯了不理解你的错就定了死刑,连申诉的机会都不给。

 

父母不是祸害,别把爱看得如此轻贱,这是一段你和父母要一起努力才能经营好的亲密关系。

刚入职领导对我各种不满意,该辞职吗?

“刚去一家公司上班,直接领导就向老板告状,说我学东西慢,以找各种理由不教我业务。虽然老板对我很宽容,但这份工作是我换的新行业,没人带也做不了什么,感觉自己过不了试用期,请各位精英帮我分析一下,我是继续留着还是辞职呢?”

 

@罗先生:

任何一份工作,无非就是“三求”,求财,解决生活问题;求学知识,提升专业素养;求开心,尊重个人内心。

 

薪酬方面,每个人有不同的定位,有人觉得8K就够,有人觉得2W还少,看自己的想法吧。保障正常生活之外,有些余钱能发展兴趣爱好,开阔个人视野,就非常满足了。

 

重点针对你的问题,说说学知识方面。提高专业能力,有人带是非常重要的,毫不客气地说,找到一个好的前辈老师,一年胜过三年。

 

我第一份工作在报社,副刊记者,因为总编也负责副刊,且是个文化素养极高的领导,人物、书法、绘画、雕刻、博物馆、非遗……无论哪类稿件,每次他都亲自点评并提出建议。三个月后我就参与了报社各类重要采访,半年后从选题到采访,从写稿到排版,全都能够独立完成。至今工作6年,回想起来依然十分感慨,有一个懂业务且欣赏你的上级,该多么庆幸!

 

所以,遇到这样的上级,你要走两种极端:一是立马走人,毫不拖沓;二是极度自信,努力奋进,超过直接领导!要么不做,要么卓越。

至于求开心,工作心情如何,只有自己最清楚了。

@天天向上:

综合分析一下,不外乎以下几点问题:

1、你没有相关工作经验,可是你的领导是个急脾气,认为你对他没有帮助,你可以找机会主动找他联络感情,起码让他不再给你穿小鞋。

 

2、想办法多结识一些同事,想在一家公司站稳脚也需要一个好人缘,也许他们能在工作上帮到你也说不定。

 

3、最主要的还是要自己下功夫,不要总想靠别人带,发挥主观能动性,让大家认可你的学习工作能力。

 

4、一定要自信,别人不相信你不要紧,你一定要相信自己,都是俩肩膀扛着一个脑袋,谁也不比谁差。

 

@沐易老师:

个人认为:

1、自身职业技能有待提升,职业基础较差,所以直接领导反省学东西慢,不能单纯的认为是“告状”,具体你和他发生了什么,我们不知道,本人不能根据的单方面说辞,做出评论,只能就事论事。

 

2、进入新的职场,新的环境,需要有较强的适应能力和应变能力,你个人有没有主动去和领导沟通,有没有主动和新部门新同事维系人际关系。

 

3、新的行业需要重新学习,重新适应,不要用你过去的经验来刻舟求剑,要有空杯心态,态度要谦卑,内心要强大。职场新人,如何在职场生存是首先的考验,如果做不到,说明你的能力还有欠缺;

 

4、在认真参考了以上意见还不能改善的话,个人建议你辞职为佳,但是不要将问题归结为外部,多反省自身,哪些方面还做的不够好,才让自己的处境比较艰难。

 

@王海燕:

其实重点是要找到问题的原因,按照你的说法,应该是部门领导对你有意见,但是,老板却对你很好。

 

这就很说明问题,问题应该不是在你这里,而是在老板和领导之间,你是老板找回来的一颗棋子吧,你只是需要找到你的价值(老板真正想要你做什么)就可以了。

 

按照这个情况,只要你不主动离职,暂时就不会有危险,直接领导就是想你主动放弃。你想顺了她的意么?

 

@美宝老师:

在试用期间,直接领导不断地向上级告状,你一方面需要反思自己,是否正如他所反映的那样,尚未掌握此岗位的真正核心技能,另一方面可以跟他积极沟通,询问是否对自己本身有意见。

并且在试用期间,任何一个企业都会关注候选人的整个的团队融合以及人际交往能力。所以采用各种渠道积极的融合到当前你的部门,同时表现出很大的学习动机,明确岗位职责,不断提升自己。

 

@王先生:

请领导吃个饭,了解他有什么爱好,投其所好。新人嘛,无历史积怨,都是工作上的问题,多请教,给予好处,他不会不教教的。因人际关系处理不好放弃喜欢的工作好可惜啊!

 

@焦先生:

其实我之前毕业的时候也有同感,处处为难我,我当时也是想不行辞职算了。但是意外的是老板对我很好。我就一直忍着。突然有一天他处理的事情处理不了,说白了拿我顶包了,反正情况就这样,我尽力为之吧。

 

不过我把事情给处理的好好的,达到他想要的结果。从那时起他的态度发生转变了。后来相处的也不错。可能这就算是认可吧!

 

我觉得你现在别辞职,但是找机会缓和一下关系!

 

@靳先生:

告状很正常,每个单位都有这种人,不过现在公司我成了一人之上,万人之下。

 

要用你的思维去分析她告状的动机和心态是什么,然后不断充实自己,尽最大努力为公司创造价值,体现个人价值。

 

让自己成为不了缺的人。只有这样你才能排挤他人。说白了,没有实力只有选择离开。有实力是不怕任何人告状的。

 

@周先生:

思想上: 做好离开准备。

行动上:

1、留着,不要主动辞职,去留时间等公司的决定。

2、认真分析下自己与同事差距,比如:做同一件事情你怎么做,你同事怎么做。

3、开始外面看机会。

2018农历新年前,我要送给你一支上上签

澳门新濠天地喜欢这个节日,因为节日常常给我们沉闷的日子带来一些独特的味道。在节日的热闹气氛中,我们更容易发现和体会生命的纯美。

春节快到了。澳门新濠天地要感谢雷欧家族的每一位合作伙伴,在我们对新年致以最良好的祝愿之前。你和我,我们穿梭穿梭在城乡相距甚远,繁忙的工地之间,来自世界各地的前来迎接。每一次你轻轻的点击,每一个温暖的心信息都让我觉得我并不孤单。

我很高兴能与你分享我的生活在过去的日子里,思考,干货,和其他美妙的事情,我觉得对你有帮助。

每天,我都能像这样收到你的问候:

“利奥记得照顾好你的身体,等着你。”

“校长不许再熬夜了。”。这真的很糟糕,你知道吗?”

“多亏了一般兄弟出现在我的生命中,最近又有能力的进步。”

在这个时候,我的心会很温暖。接受这么多人的关心,或直接或间接地帮助这么多人,是一种稳定的幸福。

小王子的狐狸说:“我们需要一个仪式。它使一天区分其他日子,使不同的时刻和其他时刻。

在仪式的意义上,一个重要的节日以前,我们最有可能给诗歌和收获,因为繁忙和忽视的生活。

时间快速流动。我一直在想,我想给你一份时间的礼物,作为对这里每个人的感恩,给你一点力量来对抗疲劳和挫折。

筛选出哪一个是你新年的诗歌?。2018,希望当我们累累的时候,仍然可以有诗意的生活。

正如澳门新濠天地说:

“一个人只有拥有这种生活是不够的,他也应该有一个诗意的世界。”